Weblogism

Vous reprendrez bien une tasse ?

Les plombiers, électriciens et serruriers boivent l‘équivalent de 1,3 baignoire de thé par an en Grande-Bretagne. L’article ne dit pas s’ils profitent également des toilettes de leurs clients pour évacuer l’inévitable trop-plein…

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Rose of Tralee 2006

Promis, on me force à regarder la Rose de Tralee, se déroulant en ce moment même : magnifique chapelet de jeunes filles bien comme il faut, qui saluent la foule comme des gamines de 3 ans, avec des ricanements embarrassants et des chansons fascinantes de kangourous, sous le regard bienveillant d’un Ray d’Arcy confortable dans son Plus Blanc de Dim.

La fournée 2006 a apporté son lot de chansons traditionnelles, de textes en gaélique, de flûtiau, de danse du ventre, avec un panel d’accents parfois très irritants ; si vous voulez juger sur pièce, vous avez le choix dans le cheptel que voici.

La Voix d'Arte...

…vous susurre dans le poste, vous glisse un “séduction” auprès d’un “Munster” dégoulinant, un “porte-jaretelles” non loin d’un “pressing”, comme autant de savoureuses friandises dont on ne lasse pas. Sylvie Caspar, également voix d’Arte radio, se dévoile avec délicatesse et tout le suave auquel elle nous a habitués. Comme dirait FIP, voilà une bien belle “voix féminine complice”, une voix qui fait partie du PAF – changez la voix et le visage de la chaîne est tout à fait altéré !

Au rayon voix à consommer sans modération aucune, la Petite Voix espiègle de C’est pas sorcier se pose bien là, aussi!

Figo est-il le sosie de Michael Youn ?

Ce post-là est juste pour le titre, parce que je me suis gossé pendant 5 min hier soir, en regardant la télé pendant les hymnes. Parce qu’après, ce fut un tantinet moins cocasse…

L'Ingénierie irlandaise et vous

L’ingénierie irlandaise ne cessera jamais d‘étonner. En fait, par ingénierie, je sous-entends toute entreprise nécessitant une prise de décision préalable à un passage à l’action — la planification en quelque sorte, même si les plus érudits choisiraient sans doute un terme plus approprié et autrement plus ronflant.

Vous le savez sans doute, je viens d’emménager dans le lointain County Wicklow, au pied des collines et au bord de la mer. Sympathique petit village, autrefois vivant de la pêche, Greystones explose aujourd’hui face à l’arrivée des nouveaux venus régurgités tout droit de Dublin (qu’on se rassure, Co. Wicklow est le second comté le plus cher en ce qui concerne l’immobilier, juste derrière Dublin). Ça se construit de partout : ici, une route, là une tripotée de nouvelles maisons, etc. Il a donc fallu prolonger l’autoroute, et surtout faire une bretelle pour que les braves âmes échouées à Greystones puissent en fuir rapidement. C’est là qu’encore une fois, l’ingénierie irlandaise a fait preuve d’une remarquable réflexion, une de celles dont elle seule a le secret.

D’aucuns se seraient dits que les gens, en majorité, souhaitairaient se rendre en la capitale et auraient donc imaginé construire une bretelle pour pouvoir accéder à la voie en direction de Dublin ; en l’occurrence, l’exercice aurait consisté ici à construire un pont. Mais que nenni ! Le génie ingénieux de la tête pensante derrière cet ambitieux projet a plutôt préféré construire une bretelle vers le sud, laissant le soin aux récalcitrants qui s’entêteraient à vouloir se rendre à Dublin de conduire 7 miles vers le sud, de sortir de l’autoroute pour enfin reprendre la route dans l’autre sens, youkaidi, youkaida.

Comme l’histoire du tunnel qu’ils sont en train de construire sous Dublin pour vider les principales artères de la ville des poids lourds ; il paraît qu’il est trop petit pour les plus gros camions — qui devront donc de toute façon traverser la ville. Ou encore l’histoire de la rénovation de la gare de Lansdowne Road, condamnant l’entrée Sud et donc forçant les gens arrivant par le sud à attendre que leur train passe devant eux pour gagner l’accès nord et prendre… le train suivant. etc., etc.

Au bout d’un moment, vous vous sentez tout de même gagné par une certaine lassitude, quand quotidiennement vous devez vous coltiner les conséquences immédiates de la bêtise humaine, comme le fait qu’il n’y ait qu’une seule voie de train entre Bray et Greystones. Submergé par l’incompréhension, je ne peux que hocher la tête mollement et passer mon chemin.

Et les Irlandais continuent de se demander pourquoi leur Gouvernement refuse l’idée d’une centrale nucléaire. Quand on sait que le tunnel sous Dublin a un an de retard à cause de voies d’eau, on se demande bien pourquoi, effectivement…

Gattuso est-il le frère caché de Laspalès ?

Sombrons (pour une fois ?) dans le beaufisme primaire ! Aux patients lecteurs qui abhorrent le foot, je recommande de passer leur chemin : dans quelques lignes, ça va parler ballon rond. Pour les autres, je recommande une petite Guinness pour aller avec, ça passera très bien.

Maintenant qu’Arsenal est parvenu, au prix d’une bien piètre performance (Th. Henry s’est tout de même permis un remarquable « ils nous ont fait beaucoup courir » sur ITV alors que le garçon ne doit pas souffrir de crampes aujourd’hui), en finale de la Ligue des Champions, j’adresse tous mes vœux de réussite au Milan AC ce soir.

Voyez-vous, s’il est un joueur qui m’irrite au plus haut point (c’est-à-dire plus que les autres, finalement), c’est Gattuso. Gattuso est la personnification même de tout ce que le football italien a de méprisant ; c’est un grand comédien dans l‘âme, droit dans la lignée des experts de la Commedia Dell’Arte sévissant dans la botte, toujours au rendez-vous lors des matches de haut niveau.

Notre artiste a dû commencer sa grande carrière d’acteur lorsqu’il a été remarqué lors d’un atelier plongeon dans la surface de réparation chez les pupilles de son bled, ou lors d’un exercice de roulé-boulé dans sa classe de CM2 – ou bien encore son village l’a élu grand pleurnicheur auprès de l’arbitre – je ne sais pas. Toujours est-il que ce garçon (observez-le bien) a un jeu à peu près aussi intéressant que les commentaires d’Olivia Adriaco après les savoureuses séquences de Video Gag (et aussi hilarant). C’est dire la vélocité intellectuelle du personnage sus-mentionné – qui rappelons-le, est, de surcroît, un footballeur italien. Sacré machin.

Alors, que Gattuso aille à Paris, et qu’il perde. Il sera autrement plus convaincant dans le rôle du clown blanc en larmes ! Et au moins, on aura le droit à des réparties de choix de son camarade Chevalier…

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A Bridge Too Far... Well, At Least the Airport

Well, as pilots put it themselves in Dispatch, « you pay nothing, you get nothing »: the flight operated by Eirjet on behalf of Ryanair probably decided Derry airport was too far away for its liking and preferred to land on a military base in Ballykelly, in front of bemused soldiers.

“The Eirjet pilot was cleared by air traffic control in City of Derry for a visual approach and mistook the nearby Ballykelly for City of Derry.”

Is Stephen Jones Christopher Walken's Hidden Son?

The Welsh had a great game but I must admit, it’s been a great relief to see Fritz go between the posts (France 21 – 16 Wales). Congratulations to France, and hopefully, Ireland will win the Triple Crown but with a reasonable score to leave the trophy to the French.

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Happy Paddy's Day!

Yahoo! copied Google’s tradition of adapting their logo to an ongoing event, and today, Yahoo!‘s logo is covered with shamrocks.

When you click onto the logo, you get to a specific page celebrating the Irish saint and linking to tons of Ireland-related pages. In their immense kindness, Yahoo! also provided us with a search that will prove dead useful:

Don’t eat too much, though. The stew might kill you.

A-t-on les séries que l'on mérite ?

Bon, les ricains, ils ont 24, Grey’s Anatomy, House MD, CSI, Prison Break (Putain, la Fox encore), Lost, etc., etc.

Mais nous on s’en fout, on a Sous le Soleil.

Et les rosbifs, Coronation Street

Ça laisse tout de même songeur, quand on y pense (c’est-à-dire peu avant de se coucher, après avoir éteint le poste pour se glisser entre les draps, un peu avant le saut à pied joint avec triple axel dans le caleçon/pyjama) : quelle espèce d’inconscient collectif décide de produire une série plutôt qu’une autre ? Y a-t-il réellement des gens qui achètent des coffrets DVD de Quai n°1 (qui passe encore de temps à autre sur TV5 Monde, quand même ! Il faut que les voix s‘élèvent !) ?

Surmené...

Ces derniers temps, je bosse quelque 10 h par jour, 6 jours par semaine (faites-moi penser à mettre le réveil pour demain). Petit à petit, j’ai réussi à montrer à ces Irlandais ce que je savais faire, et ils ont rien trouvé de mieux que de me donner des responsabilités ; ce que les managers français n’avaient jamais osé faire — CSS tu feras, petit scarabée : tou es oune artiste maudit, assoume !

Je dois dire que je suis plutôt content qu’on me fasse confiance, mais ça me terrifie d’avoir à petit chefoyer, d’autant que je ne sais pas le faire du tout, et d’autant qu’un zozo qui s’explique en bâfouillant à tout bout de champ (même en VF) dans un Bhéarla approximatif, ça fait plutôt sourire.

Résultat, je suis survolté au boulot. Survolté limite hypertension calibrée soigneusement à grands renforts de fix de caféine ; mes collègues ne me reconnaissent guère. Quand on me rentre dedans, au détour de petites remarques mesquines (j’ai un expert dans le domaine dans ma besace qui mériterait que l‘étendue désertique de mon funeste mépris, mais bon, hein, c’est un trou du cul avec influence, alors je me retiens), je pense aux grandes phrases que j’aurais pu sortir deux heures après être entré dans mon lit, peu de temps avant que le réveil ne sonne.

C’est quand même le drame, quand tout cela vous tombe sur le coin de votre gueule légèrement marquée par un ictère persistant et une chevelure furosémide et potthässlich (deux adjectifs que Wiktionnaire, on y vient, aura daigné me susurrer), alors que vous savez pertinemment que vous êtes la flemmasse incarnée… Ich Bin Gaston Lagaffe en personne, celui que le mot « effort » fait basculer dans un choc anaphylactique laissant la médecine déconfite.

Dans mon cas, la populace extatique (Virginie : ça veut dire sauter de joie) se trouverait confrontée à deux choix : le désespoir suicidaire, ou la morne joie d’avoir « réussi ». Pour ceux qui ne l’auraient pas encore tout à fait saisi, je rédige ces quelques lignes sous l’emprise de l’alcool, et comme, enivré, j’ai la fâcheuse tendance à aimer le monde, ses salopards, ses faibles et ses rouquines, je ne sais trop quoi penser et vous laisse décider en âme et conscience que vous ne manquerez pas d’affranchir au tarif en vigeur, destination Greystones.

Ah oui, j’oubliais, j’achète une maison. Priez pour moi, camarades…

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Hey-Ho The Rattling Bog

Paddy’s Day is fast approaching, so you’d better improve your Irish singing (drinking as well) quickly!

As should those who dared to literally butcher that catchy song, The Rattling Bog, which is one of my fave…

Ceci n'est pas un logo

Voilà. Ça y est, ils nous l’ont faite, leur connerie . C’est délicieusement coloré à grands renforts de couleurs chamarrées de la vie chantante, la vraie, pas la vôtre, celle du condamné au CDI à perpétuité ; non, non, celle de la mission, celle du challenge quotidien. La vie de celui ou de celle que le CPE laisse hilare, alors qu’il ou elle se trouve prêt à bondir vers de nouvelles aventures qui laisseraient l’Homme de Vitruve et son lumbago de vieillard démodé envieux comme un joueur du PSG devant un match de minimes.

Ah, non, pas dire, hein, superbe logo, qui pourrait aussi bien seoir à Total (celui-là aussi se pose pas mal dans le genre, avec sa sphère douteuse et ses traits imbitables), Fuji ou la mairie de Maubeuges — on était quand même à deux bandes de la catastrophe. En espérant que toutes les imprimantes soient couleur, sinon ça va vite faire code barre sur les documents corporate.

Eh ben, vous savez quoi ? Les trois premières bandes, c’est un M, les deux dernières un P. Non ?! Si.

Émeutes à Dublin

Vous n’en avez probablement pas entendu parler, mais Dublin a été samedi le siège de violents affrontements entre manifestants et des Gardaí en sous effectifs en plein milieu d’O‘Connell Street.

L’article d’“Indymedia”:http://www.indymedia.ie/article/74528 analyse les faits de manière très précise (en particulier pourquoi les forces de l’ordre n’ont pas su faire face), et même si je reste perplexe quand aux conclusions (c’est à tendance très anar), les images font froid dans le dos)_OrangeRiot_Xvid.avi lorsque l’on sait que cette violence prend racine dans un cadre sectaire… Bienvenue en Irlande.

Qu’on se rassure, le bilan n’est finalement que de 3 voitures brûlées, ce qui va bien faire rire dans les chaumière et les commissariats de la région parisienne, le soir de la Saint-Patrick !

Smoking Ban in the UK

Following the Irish example, the MPs have voted yesterday the smoking ban in English pubs and clubs. NI and Scotland had already approved a similar bill, and Wales is “to decide for itself whether to implement a ban it has already twice approved in principle”. Funny considering that I was sitting down in a pub with an English block and his Welsh wife, and they were telling me that there was no way such ban could be introduced in the UK. I had also been really struck by the fact that some cleaners in Heathrow airport have to go into the smoking booths to clean the ashtrays… whether they are smokers themselves or not.

Having lived in a smoke-free Ireland for almost one year now, this is really the way to go, and no doubt that several other European countries will follow. It does make a big difference when, at the end of the night, you come out from a pub, you go home and you realise, “hey, my clothes don’t stink”.

Of course, some argue that smells that replace the smoke fumes isn’t any better: farts and sweat have been hiding for so long in a smoke-filled environment that nobody was noticing them…