Weblogism

Le Bal des casse-glands

L’extrait suivant est un article qui n’a jamais trouvé son chemin dans les colonnes imposantes du Sauna, pour des raisons que je ne saurais expliquer. L’embarras devant arriver en tête des prétendants, sans doute… À l’origine, le chapeau était le suivant : « je me suis fait une petite cure de Wriggles. L’idée de cet article m’est venu alors que Oh Putain Non ! s’achevait pour une enième fois entre mes oreilles distraites ; tout ça pour dire, j’assume moyen. » Je confirme.

Nicolas l‘écureuil s’avança timidement dans la salle débordante d’animation. Au loin, la maîtresse des lieux s’affairait autour des invités, déambulant entre eux en tenant avec grâce son plateau garni de délicieux petits fours aux glands et les grâtifiant tous d’un charmant sourire emprunté. Encore quelques petits pas. Dans un instant, les convives ne manqueraient pas de remarquer l’entrée du nouveau venu… Et là… Nicolas en rougissait d’avance.

Nicolas frissonna. Il l’avait vue, au loin, discuter avec passion avec Léon le Putois. Sa jolie queue en toupet faisait frrrrt-frrrrt sur la douce moquette en poil de cachemire encocoté des Hérons ; elle semblait passer un délicieux moment, riant en laissant apparaître ses deux longues incisives, tout en tenant contre sa joue une flûte de champagne presque vide…

L’affaire se compliqua. Vessie capricieuse. Tout le long du trajet, Nicolas avait eu une envie pressante ; il était parvenu à se retenir tant bien que mal, dans le métro, dans l’ascenseur. Et maintenant que le but était proche, il se sentait sur le point de céder.

Le drame survint alors que Nicolas eut la pensée suivante : « Oh putain, non, je ne veux pas m’pisser dessus, je ne veux pas me mouiller les poils du… »¶